Grandes cidades guardam pequenos, solitários carações.

O que não quero hoje é ter um passado cinza, solitário
sinto urgência em ti. É frustrante, desesperador
ver partir o que se quis, sonhou e cansou de viver de sonhos, fantasias pelas noites sem conseguir dormir. Creio que não precisa entender o que se passa do lado de fora, mas permita-se sentir, isso tem se tornado mais dificil a cada dia nessas cidades grandes onde se deseja "bom dia" e não tem resposta.
O ser humano em si se fecha, se torna frio, sozinho. Mas não, eu não...
eu? eu quero fugir disso tudo, dessa cidade, quero tudo o que é de mais intenso, de mais bonito, quero sentir todas as sensações, experimentar novos gostos,
olhar novos horizontes para meus olhos.

.

Acontece que agora
não se esconde a tristeza atrás desse sorriso amarelo.

Queria estar no seu lugar...

Não parece é puro egoísmo
pensar que a vida dos outros é mais fácil
está mais fácil que tem tudo sempre muito fácil
só enxergar a si mesmo
é que tem dias que é inevitável a culpa, frustações de certas decepções que vão marcando você é como perder alguém sempre vai faltar algo como um pedaço seu que lhe foi tirado, sentirá o peso da ausência muitas vezes mas a saudade...
a saudade é constante.

Tropeços em pensamentos.

Na tentativa falida de me decifrar todos os dias eu pensava quando chegava a noite e depois a madrugada: O que eu quero dos homens? o que eu quero de mim? o que eu quero do mundo? o que eu tanto espero é como uma sede insaciável não se sabe quando, nem onde mas espero chegar aquela coisa que eu quero tanto que não sei o nome certo, e não sei dar um nome a essa coisa que me falta, falta, falta. Ando por aí prestando muita atenção nos movimentos alheios, gestos, olhares, passos, lágrimas, poços e poças d'água. Ando procurando o inusitado, o novo, o diferente tenho achado a maioria das pessoas a minha volta desinteressantes e isso faz com que eu queira ficar bem longe delas, me afastar pra não me tornar mais desinteressante que já sou e que não faço esforço pra que isso mude. Entro em conflito diariamente com o eu mesmo, tentando ver além dos olhos de pessoas que passam por você todos os dias com seus odores, suas dores, carisma ou charlatanismo. Quero ver além doscorpos cansados físico ou emocionalmente, queria ver sua alma e o que se passa ali dentro, quem sabe assim eu poderia me sentir comum com tantos medos e desesperos alheios. Tirar conclusões essa é mesquinha, esse é sozinho, esse aquilo, aquele outro...

acaba e começa o dia e assim por diante.

Medo e horrores.

Sinta-se culpada por todos os pensamentos e sentimentos que te atormentam todos os dias pelas manhãs, tardes e noites. É como uma mente doentia e tudo se trasforma contra você.
Essa coisa aperta contra o peito, dói, arde te faz engasgar entre soluços e o desperado de mais um dia perdido. Uma sensação estranha de ter sido curada um dia e voltar a estaca zero da doença, ter que passar por todo aquele inferno novamente, a cura não existe se o mal está dentro de você, se seus pensamentos são os mais vazios que te fazem mal. Queria algo que me fizesse querer continuar e não desistir, fugir.
Algum sentido, frase, acontecimento qualquer coisa que se sinta. Então penso "muda está quase insuportável ter que continuar" nada acontece. Aperto as mãos contra o peito e sinto o coração acelerado, sinto o desespero de sentir apertar a garganta, tentar chorar mas os olhos continuam secos, embora sei que esta enxarcado aqui... dentro de mim.

Pensamentos suicidas

Aqui sei que tudo posso não há nada para me reprimir,
nada que me faça parar. Respire!
como meu infinito particular onde só eu faço parte, o que me resta são essas palavras que deixo aqui, para que elas não tomem conta dos meus pensamentos e que não me façam engasgar e tropeçar sobre eles. Dias como hoje você tem vontade de ser só, de se fechar num lugar só seu. Nem todos os dias você quer sorrir e servir de "livro de auto ajuda" mesmo porque tudo demais me cansa facilmente rir demais, falar demais, achar demais, tudo demais me cansa fato não sei ser alguma coisa demais, prefiro ser meio ou nada mas logo mudo dinovo não suporto o fato de ter uma rotina só o som da palavra me arrepia na espinha, vivo um dia por vez e aço com que sejam diferentes nenhum é igual ou semelhante ao outro. prefiro mudar meus caminhos, horários, lugares a mesmisse me incomoda, me embrulha o estomago. Dia perfeito para eu e eu é estranho ter tantas pessoas mortas em minha volta e ironicamente estou me sentindo como uma delas.

Quase sem sentir

Me perco entre diferentes rostos, corpos, olhares.
Perdida no modo em que cada um pensa, em cada gesto, palavras ditas. Um susto!
Costumo dizer pra mim: Só preciso de um pouco de atenção e automaticamente me vem a cabeça uma das frases de Caio F. "Preciso de um colo que ninguém dá. Mas tudo bem"
procuro neles um encanto diferente, tento me encantar e me deixar levar por qualquer emoção querendo avançar de estágio 1 para 3. Querendo sentir a dor de amar alguém, sentir falta do calor do corpo, olho no olho, mãos entrelaçadas.
Sinto falta disso, pequenos detalhes...
mas por melhor ou pior que seja não me apego, não me entrego. Tenho a todos como um jeito libertino se for parar pra pensar, tenho por alguns dias ou noites entre orgasmos e lágrimas penso: porque? pra que? e repito só não suporto pensar em ficar sozinha, morrer sozinha. Só preciso de um pouco de atenção logo eu que sempre tive medo da morte, da solidão. Entre goles, cigarros, pessoas e sexo a cada dia me olhava e refletia a falta que eu sentia do que nunca existiu me via sozinha e disso eu tinha medo.

Soulmates

Então eu senti, alguém me fez sentir denovo um sentimento familiar de perda e medo.
Me fez uma promessa e irá cumprir pensei na partida e me vi perdida em meio a sentimentos variados, bagunças e frustrações. Seja como for...
será sempre o Pierrot aquele que só queria amar, e encontrara um amor, aprenderá a amar, se vera livre em meio a multidão, a uma talvez nova chance, quem sabe uma vida nova. Eu torço por isso, mesmo sentindo apertar o peito pensar na despedida dói a alma, não é drama não senhores! mas é uma saudade que como a fome muitas vezes é insaciavel, preciso me programar pra tudo isso, aceitar que assim será. Mesmo assim que vá em paz fico aqui torcendo pra que tudo dê muito certo, quem sabe um dia me da a louca e eu bata na sua porta toc toc trazendo flores, com olhos esperançosos dizendo: A saudade tava apertando no peito não resisti.Suas flores as deixo aqui.

Re-aprender.

Sinto hoje uma felicidade estranha, instantânea
como isso tivesse sido me tirado e agora me entregaram de volta
o direito ao suspiro, alívio. Me sinto como se me tirassem um pesso de 100 kg das costas é como voltar a estaca zero e reaprender a ser como eu era, como eu sempre fui e que aos poucos foi me tirado o que era meu por direito...o direito de ser.
Ser o que eu bem entender, cada dia quero ser um ser diferente. Hoje quero ser GRATA!
por ter a minha liberdade de volta, me resgatar de volta, por reaprender o que eu havia esquecido, sentindo o que há tempos deixou de existir.
Fazia um certo tempo que não me sentia completamente segura de tudo
estou liberta daquilo que me fez tanto mal, era um sentimento só meu. Hoje a liberdade grita entre as paredes do meu quarto sinto-me puxar e prender a respiração enquanto meu coração se enche de alegria, brindarei o dia de hoje e que venha o amanhã amarelo, azul ou cinza daqui pra frente serão dias melhores porque eu os farei melhores.

Lembrar = enlouquecer.

Lembro que a essa hora Domingo passado eu estava segura por estar perto
eu não queria deixar de estar... de sentir e está fazendo falta aqui dentro.
O seu calor, seus braços que me abraçavam com pressa e seus olhos que não me deixavam por um segundo sequer. Me recordo também que não consegui dormir em pensar que você não estava ali que eu estava sozinha,com medo disso que estou sentindo
3:00... 4:00 AM e estou fritando nesse apartamento jogada num colchão na sala vendo filmes de amor, imaginando nós naquelas cenas melodramáticas, sem saber o que fazer tentar dormir pra esquecer, pensando no que você poderia estar fazendo. Pensei em ligar e resisti talvez eu estivesse indo rápido demais, tudo está acontecendo rápido demais... e logo quanto mais louca eu ficava mais pensava que maior podia ser meu tombo, fiquei sonhando acordada, imaginando que eu queria estar onde você estivesse. E lembrei de coisas passadas e vi como um dejavu tudo acontecer exatamente igual como se tudo fosse premeditado. Hesitei pensei em promover o desapego por mais que minha metade morria por dentro pra ouvir sua voz o que não me satisfaria, mas já seria alguma coisa saber onde e com quem você estava, outra metade pensava em tentar esquecer, tentar pensar em outra coisa pra não enlouquecer, deixar como está pra ver o que acontece e se acontece algo. Lembrei que como das outras vezes sempre gostei do impossível, das coisas mais difíceis, porque se fosse tudo muito fácil perderia a graça , se fosse fácil eu não estaria assim agora pensando e querendo não pensar.

Como é que chama o nome disso?

O que torna os dias realmente cinzas ao ver o sol brilhar contra folhas esverdeadas nas árvores? árvores que você só nota quando esta distraído demais para desviar, e sente bater de frente contra ela. Esse baque ou esse incômodo tem mesmo nome? como se chama quando não falta nada mas falta tudo? falta sentir algo, não sinto nada nenhuma emoção grande ou pequena não é felicidade nem angustia como é que chama o nome disso?esses dias frios eu desejo tomar doses de tequila eu quero sentir o que não sinto, porque sumiram todos aqueles sentimentos que o torna humano sentir
eu quero sentir queimar, arder um porre me faria esquecer?
esqueceria no momento do porre, entre uma dose e um cigarro e o que vem depois?
dores de cabeça, estomago e fígado fodidos sentada nesse quarto frio que me ignora e que vê o que pessoas não vêem e nem querem e que também não mostro, eu o faria pra esquecer por alguns minutos ou horas e depois voltaria a linha de chegada onde começaria tudo denovo afinal esses dias tem sido assim mesmo, nada muda daqui prali ou de la pracá queria dar um nome á tudo isso.

Medo de crescer tarde demais

A cada palavra dita vejo o que costumo chamar de sonhos se distanciarem
da realidade de se concretizar. É como esperar por socorro sentir sangrar o corpo e partir todos os dias procuro o melhor de mim do lado de cá, me encontro em pensamentos que me levam a outro lugar o que me faz viajar e esquecer do que me desespera, do fracasso o cansaço do medo de crescer...
perdida no meu subconsciente onde tenho cartão de visita pra entrar me observo de dentro pra fora e me remeti medo

é tarde demais.

10/10/2008.

Era uma pessoa com grandes sonhos.
Queria achar um porquê
da vida entrar e sair de rumos diferentes
não fazia diferença acordar ou estar morto
sentia falta de ontem e medo do hoje.
Tinha mágoas que pesavam nas costas
queria alguém que lhe entendesse
noites em claro chorava baixinho tentando
amenizar uma antiga dor.
Uma falta que não se sabia de quê, de quem.
Queria encontrar um caminho, um sentido para continuar
a acordar todos os dias, sendo que desejava não abrir seus olhos
mas descobriu que ser uma pessoa pequena com grandes sonhos
não a tornava frágil, impotente!
sabendo então que poderia suportar seus sentimentos
sem que eles lhe pesasem nas costas.

Essa pessoa é eu, e você.


Tenho tido basicamente os mesmos pensamentos que me deixaram louca há dois anos atrás
irônico.

Ciclo vicioso

Ao acordar ver amanhecer
espiar o tempo pela fresta da janela
sentir o aroma das flores pisar na terra fofa molhada
que durante a madrugada se abarrotou pela chuva
ter que ir vivendo uma coisa apertada no peito, uma vida pra dentro
como ter vontade ao grito e só grita por dentro
sentir os batimentos no estômago, náusea repulsa por lembranças passadas
e talvez por serem passadas fazem pensar e pensar faz perder o sono
faz se enlouquecer faz desejar algo que nunca o teve mas que deseja pra si
e espera chegar talvez a sua vez

07/02/2010.

E agora?
agora me pego terntando lembrar da ultima vez em que ti vi queria poder esquecer que acabou, queria acreditar que é um pesadelo, que vou acordar e voce estara bem
mas não...
tudo isso serão lembranças e saudade
me lembro que voce tinha um coração lindo e sua humildade poderia ate soar como ingenuidade que voce era simples e nao precisava muito pra tirar um sorriso do seus lábios eu to sentindo um nó ao tentar expressar o que voce foi pra mim o que eu pude viver e sentir porque voce e só voce me proporcionou isso as conversas sem pressa, gargalhadas no meio da noite,brigas infantis sem sentido, abraços que faziam parar tudo ao meu redor, das cartas de "eu te amo" que em uma das nossas discussões rasguei e joguei contra o vento, das lágrimas no fim da noite ao falarmos da falta que faz um pai, da melhor época da minha vida em que você esteve presente e se fez presente em todos os momentos,das comemorações de aniversario 13 de Junho você sempre me lembrava "vai ficar mais velhinha" 14 de Junho eu não poderia esquecer o seu. E hoje é o como se eu estivesse num sonho daqueles que voce esta caindo com medo de se ver esborrar ao chão, me surpreendo pensando em quantas pessoas perderam suas vidas e será que fizeram tudo o que desejaram se coseguiram realizar algo que tanto tinham planejado pra si, por mais banal que isso fosse pra outras pessoas será que conseguiram? me olho no espelho e refleti esse medo da morte, nesse quarto pensando que podia ser eu ou você e que eu até penso: porque ele? porque dessa forma ou de outra que tivesse sido do emsmo jeito estaria morto e tudo acabaria ponto.Como acreditar que uma pessoa cheia de vida fazendo tudo certo, que construiu uma família linda não voltaria mais como acreditar que acabou? e como aceitar que a morte tira assim a vida de um menino cheio de sonhos aos 22 anos. É tão injusto pensar em quantas vezes sentirei essa revolta de perder alguém e sentir esse vazio aqui dentro, essa dor é só minha aos poucos vai passar sei que vai mas essa falta de você vai me doer de vez em quando, dorme em paz, você esta guardado num bom lugar agora. Mas eu sinto tanto tanto tanto que você tenha ido
a cada minuto tantas pessoas choram de alegria tantas outras de luto.









Dói

Sem título

Aos poucos fui cansando de ter uma imagem frágil
e de certa forma parei de me sentir frágil aos olhos de pessoas que passavam por mim. Fui me fechando nesse mundo que só eu sei entender e que ninguém se arrisca em fazer parte, continuo na mesma situação de meses ou de um ano atrás,acomodada com algumas situações logo eu que desejei ser como aquelas pessoas que conseguem mudar sua vida da água pro vinho, que se acham sem se perder, que conseguem até coisas banais, pequenas mas que eu desejei e não o fiz ou não tive sorte ou não ainda. Ou vai ver é assim mesmo pra algumas pessoas como eu e você que mesmo sem motivação nenhuma vai indo junto com as coisas afinal não se sente mais nada. Seu corpo e mente anestesiados de sentimento que te faça se sentir vivo ou morto.

Tem coisa mais auto destrutiva?

Me perder, me achar

É...

ela me desanima.

Brilha onde estiver

Não há de ser nada pois sei que a madrugada acaba quando a lua se por a estrela que eu escolhi não cumpriu com que eu pedi e hoje não a encontrei pois caiu no mar e se apagou se souber nadar faça-me o favor o milagre que esperei nunca me aconteceu quem sabe só você pra trazer o que já é meu.



Brilha onde estiver faz da lágrima o sangue que nos deixa de pé

Fé enorme

Deposito sempre uma fé enorme em pessoas que penso conhecer
mas com o tempo elas vão saindo de seus casulos batendo suas asas para o mundo.
Ah faça-me o favor esse é um dos motivos dessas olheiras e rosto cansado
porque é tão difícil entender pessoas? o ser humano se torna difícil de entender mas porque? pra que? sei que não sou uma pessoa fácil mas também nenhum bicho de sete cabeças, logo essa dor martela dentro da minha cabeça essa dor não parece ser minha, tudo gira ao meu redor e eu escuto uma voz falar o tempo todo mas não consigo entender o que, ou prestar atenção as palavras ditas, ta tudo meio confuso hoje.
Esse peso, essa brisa e esse tempo meio chove não chove, sai ou não sol

.

Tem dias que acordar é deprimente
se sente vontade de continuar domindo um sonho sem sonhos por dias, semanas
ou talvez meses. É preciso ter esperança, mas não hoje!
hoje não quero ter nada, nao quero pensar em nada.
O sol não apareceu em compensação o céu esta pintado de cinza e logo chega a chuva pra acabar com talvez uma única esperança que restava
se é que um dia se teve esperança em coisa alguma.
Queria sumir de tudo e todos por tempo indeterminado!
mas dias deprimentes são mais deprimentes por ter que seguir a sua rotina diária
abrir os olhos, se levantar e ir a luta ou simplesmente ir sem vontade alguma o corpo estara presente mas a mente viaja por outros tantos lugares, sinto a cabeça girar a mil por hora sinto que estou me-enlouquecendo.

Em perfeita harmonia com a solidão e esse quarto escuro.

À flor-da-pele

É inevitável esquecer que viver daria nisso
total disordem com variações de sentimentos a flor-da-pele sinto o peso de carregar o mundo nas costas e que não demora muito pra começar a cair.

Viver seria apenas suportar esses pesos que nos tiram o sono e nos afastam pra longe de tudo?




...

Dorme em paz

Pensar em tudo o que vivi
e o que você me proporcionou em vida
é impossível expressar em palavras.
Seu olhar de encontro ao meo me dava coragem
era bom poder rir junto a sua gargalhada
nos unir num Domingo de sol
lembro com saudade que teu abraço me acolhia por inteira em seu corpo
eu me sentia tão segura, protegida como se nada fosse acontece a NÓS.
Sabe que penso com mágoa que eu podia ter sido uma filha melhor durante 12 anos ao seu lado, não que eu não fosse mas só pensamos nisso quando perdemos uma parte da gente em pensar que eu podia ter dito mais, ter demonstrado mais o meu amor por você
e que eu não aguentava ver seu olhar triste, distante por não poder satisazer um capricho meu que as brigas que duravam semanas sem um olhar pro outro me doia a alma mas o orgulho era maior do que uma simples palavra de perdão, você estava certo ou não! ou fosse apenas vontade de que tudo fosse como antes, dias lindos e iluminados ao seu lado passando por situações difícies mais ainda sim unidos
e você que me acolhia que me dava a mão que me sorria pela manhã
você só você!
e nesse momento que me fogem as letras e a garganta da um nó de pensar em como "acabou" de uma certa forma, é tão injusto pensar nisso é revoltante a palavra morte pra mim sempre foi significado de revolta, dor, indignação.
É fato que morrerei um dia, todos nós não é mesmo?
mas pense comigo um pedaço seu vai embora quando se perde alguém assim
é como se o chão abrisse no meio dos seus pés é se sentir perdido em meio a tanta dor
tudo tão rápido, você não se dá conta de que aquela pessoa que você conviveu por anos não vai mais voltar pra casa e você fica com aquele pensamento de: ele foi a padaria, foi ao mercado, ao banco. Não não foi! foi além disso.. e se de conta de que não volta, não volta mais
você terá que reaprender a viver, como se aprende andar faltando uma parte sua, uma parte que ninguém jamais poderá preencher e que essa dor virá de vez em quando se lembrar que dessa viagem não se volta mais. Então se abraça fotos, objetos e chora chora uma dor que é sua!
que ninguém ira compreender ou sentir por você. Limpa os olhos marejados, cansados de pensar em "PORQUE EU?" ou "PORQUE TÃO CEDO?" eu era apenas uma criança de 12 anos cehia de sonhos e vida eu teria então que sentir a indignação de enterrar o honen d aninha vida que me fez ser o que sou hoje e que desse dia em diante seria tudo completamente diferente, a casa ficaria vazia, sobraria seu lugar na mesa, iria faltar o seu abraço pela manhã, sua gargalhada durante o dia as suas coisas eu guardaria num lugar escondidinho porque ver a toda hora me doia tanto que eu pedia a Deus pra arrancar aquela dor que eu sentia no peito antes de dormir então enquanto tentava fazer uma oração soluçava baixinho e me batia desejando que fosse eu que tivesse partido, como se continuar com aquela dor fosse tão sufocante que preere desistir da minha vida. É quando você descobre que é forte o bastante para resistir a isso, e que você cresce pensando que irá passar por isso muitas outras vezes, então fecha os olhos e pedi baixinho: dai-me forças para continuar...
e vem todas as lembraças como um flashback de tudo o que ele foi e continua sendo pra mim! todas as lembraças, gestos, palavras como num sonho bom. Sorrisos, abraços, conversas e então voce fecha os olhos e pensa ele se encontra em paz agora!


então dorme em paz já é madrugada.

Doa-se um coração

Tenho um coração aqui comigo
não ha o que temer para agradar um coração
basta trata-lo com atenção, afeto!
esse coração tá cansado, machucado
e que mesmo pulsando suas dores e perdas
sentiria e viveria tudo de novo..
o coração quando conhece ou acha que conhece o amor
se doa de presente, quer bater junto a outro coração
quer sentir um misto de sensações, quer parar, acelerar, morrer.
Quando esse coração bater a sua porta
de a ele uma chance de pulsar junto ao seu, se entregue viva!
sinta o sangue correr em suas veias, fechar a garganta, roer o estomago
escute com atenção esse coração que bate à sua porta e diz: eu te deixo ser deixa-me ser seu coração?

Apart?

Você me faz querer te mostrar meu melhor lado!
mas quando estou com você sinto que não é exatamente o que queriamos pra nós
não é!
e essa distância que te afasta me dói
esses dias cinzas me lembram você com sorriso meigo e olhos esperançosos
a esperança que me faz querer continuar
mas é quando estamos perto que percebemos quão distantes estamos
não penso em te dizer: adeus!
mas é fato estamos nos separando.



Ah esse amor não duraria para sempre

Amanhecer

É mágico poder ver o nascer do dia
o sol batendo na minha cara amassada
brisa que passa e deixa arrepiar a pele
sentir o cheiro que só as manhãs tem
é mágico quando esta constantemente amanhecendo

2010

E quem diria...
mais um ano! sinto com gratidão poder
sentir terminar um ano, e sentir repulsa em pensar em tudo o que vai acontecer
nesse..
lateja no estomago uma dor que nao sei porque veio, mas em pensar em tudo
o que passou e no que estar por vir, me faz parecer uma criança com medo do seu quarto escuro
é uma sensação de repulsa e ao mesmo tempo de gratidão
repulsa em tentar imaginar os tombos, intrigas, medos, fracassos que podem surgir
e gratidão por poder abrir meus olhos cansados do mundo e poder ser feliz por pensar
que ainda tenho tanta tanta vida pra viver, lugares pra conhecer, pessoas para dividir coisas banais
é um misto de sensações boas e ruins que nao tem como fugir ou simplesmente tentar esquecer
elas dominan sua mente tentando te fazer enlouquecer, e conseguem!

entao...
só por hoje me deixa enloquecer.



Não faz sentido nenhum pra você mas faz sentido pra mim!